Non so perché ma l'inizio di ogni nuovo anno mi infonde sempre grandi energie e desiderio di rivalsa.
Rifarsi di tutti i bocconi amari ingoiati, vincere battaglie che ancora non si sono combattute, affrontare con coraggio e determinazione non solo le sfide, ma ogni giorno.
In pratica spero sempre che l'anno che viene sia un anno di rinascita e di nuove avventure che io sarò in grado di fronteggiare intrepidamente.
In effetti, ho sempre bisogno di ricominciare con energia, perché man mano che l'anno prosegue le motivazioni e i propositi si sfilacciano di fronte agli imprevisti e alle difficoltà, ai lutti, alla frenesia di ogni giornata, alla fatica delle notti insonni, al sacrificio del proprio tempo a ritmi non propri, al dolore della perdita, alla paura di fare le scelte sbagliate, alla consapevolezza di non aver sempre preso la decisione giusta, alla sofferenza di un fisico che, infine, cede a tutto questo, nonostante la buona volontà, il coraggio e l'impegno che si è messo nell'andare avanti.
Proseguire correndo porta inevitabilmente ad inciampare, soprattutto se l'equilibrio è reso instabile dalla fatica di correre senza nemmeno sapere cosa si sta inseguendo.
In quest'anno ci sono stati momenti che mi hanno lasciata senza parole, con il cuore gonfio e gli occhi umidi. Ci sono state molte notti trascorse febbrilmente sui libri, che, incuranti del freddo o del caldo, del sole o della pioggia, aspettavano trepidanti un mio giudizio e una mia critica. Ci sono stati giorni in cui avrei voluto restare a letto e mandare tutti al diavolo, ma mi sono alzata lo stesso, come fanno tutti. Ci sono stati dei periodi in cui mi sono ritrovata trascinata in situazioni più grandi di me, che mi hanno risucchiata come un vortice portandomi lontana da me stessa e dai miei sogni, dai miei ideali e dalle mie convinzioni. Ci sono stati degli istanti in cui ho creduto di impazzire per il dolore, per la fatica, per l'indecisione o per l'incomprensione.
Lo so, cose che capitano a tutti durante un anno. Ogni anno è così lungo, anche se è molto intenso. Tutto può succedere.
Ho imparato una cosa importante però, in questo anno così vorticoso: il sacrificio fine a se stesso è solo un atto istrionico.
Si tratta sempre di lottare per qualcosa di più grande, di più perfetto e puro di ciò a cui stesso si ambisce. Altrimenti la vita è solo una recita, come sosteneva anche Goffman, e noi siamo solo attori, magari nemmeno i protagonisti, di una serie di scene in cui non ci curiamo di nient'altro che del modo in cui appariamo non solo di fronte agli altri, ma anche a noi stessi. In questo modo si finisce in un gioco di specchi e di riflessi che portano via la sostanza di ogni pensiero, di ogni congruo pensare, di ogni identità propria.
Allora è inevitabile, un obiettivo ce l'ho anche io, nonostante tutte le volte che ho pensato che non ci fosse un senso per nulla.
Scelgo una prospettiva vitalistica e poco originale: io combatto per quella che i Greci chiamavano l'eudaimonia, io combatto per la felicità, l'appagamento, la serenità.
Il mio telos è quello di riportare in vita i momenti perfetti che ho vissuto, di utilizzarli come mantra per l'avvenire, un mantra positivo che mi porti ancora in quella direzione raddrizzando il mio umore anche nelle giornate più nere.
Quest'anno non è stato solo un anno buio e complicato, ma anche un anno fatto di momenti felici e sereni. Un anno in cui mi sono sentita soddisfatta di me, in cui persone che non immaginavo si sono rivelate molto comprensive e vicine. Un anno in cui ho preso in mano per la prima volta le redini della mia vita e ho capito il senso della libertà, che spesso è fatta di compromessi per sopravvivere mentre ci si trova in balìa del caso o del destino. In quest'anno ho imparato molto, ho scoperto nuove realtà e conosciuto persone davvero stimolanti. Ho raggiunto nuove profondità nel vivere l'amore e l'affetto. Ho superato con un balzo tutte le turbe dell'adolescenza chiudendo capitoli della mia vita e aprendone di nuovi. Ho arricchito il mio corpo e la mia mente con pratiche e conoscenze profane e non, individuali o condivise. E poi ho fatto in abbondanza una delle cose che amo di più: ho scritto, ho scritto tanto, di tutto, continuamente, febbrilmente, soggiogata nelle spire di una necessità sia interna che esterna, in un gioco che si è fatto alle volte ingarbugliato e contorto, ma comunque sempre espressione di quello che sono, della mia radice più profonda e inestirpabile.
E' in tutto questo che voglio direzionare questa mia rinnovata energia: nella vita, la vita che sovrasta e schiaccia, capace di toglierti tutto come il peggiore degli aguzzini, ma sempre intensa, piena, imprevedibile, incomprensibile e, proprio per questo, sempre più affascinante.
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